BANCUL ZILEI ;)

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, POARTĂ-TE BĂRBĂTEŞTE, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă!...
_____________________

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
_____________________

Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume! El a început să plângă atunci când a văzut inima care am "desenat-o" pe parbrizul noii maşini!
_____________________

De ce s-a despartit Monica de Irinel Columbeanu si s-a combinat cu un chinez?

Pentru ca oricum pe toate cadourile primite scria made in China ... asa ca s-a intrebat in sine ei : De ce sa ma .... intermediarul ?!?

Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:
- Nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an.
Strula:
- Mertan, gagici, $, etc.
Bula, nimic.
Strula:
- Ce-ai facut ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula:
- Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a spart un ou si am mai si injurat "Mii de p**i".
Si s-a umplut casa de p**i.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate p****e"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...

Intr-o seara, aude unul nişte zgomote suspecte afară şi vede un şobolan cum viola o pisică. Il ademeneşte cu o bucată de branza şi il duce la un dog german, şobolanul repetă performanţa. Asta, fericit de ce descoperise, îl duce în dormitor să i-l arate nevesti-sii. Asta, cand vede şobolanul, începe sa tipe şi se bagă sub plapuma.
- Stai să vezi ce o să-ţi arat...
- Nu vreau să văd nimic, ieşi afara şi ia-l şi pe maniacul ala sexual cu tine!

O blonda statea pe scari in fata casei sale, cu un bumerang in maini si cu fata plina de sange. Trece pe acolo o prietena de-a ei si zice:
- Buna! Ce-ai in mana?
- Nu stiu, dracu’ stie!
- Atunci de ce naiba-l tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

Noua formulă de cerere în căsătorie: Am rate, vrei să le împarţi cu mine?



- Si de cand v-a disparut sotul?
- De patru zile.
- Si avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, dupa ce se va intoarce acasa, va avea!



- Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
- Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
- Da, în maşină.
- Şi maşina unde e?
- În lac!



Psihiatrul întreabă pacientul:
- Au mai existat în familia dv. cazuri de boli mintale?
- Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american frumos şi miliardar...

Doi soţi cinau la un www.e-Restaurant.ro , moment în care o tânără foarte atrăgătoare se apropie de masă, îl sărută prelung pe bărbat, apoi îi spune că se vor întâlni mai târziu, să facă o plimbare împreună. Soţia se încruntă şi-şi întreabă soţul:
- Cine naiba a fost asta?
- Aceasta este amanta mea, răspunde calm soţul.
- Asta e prea de tot! exclamă soţia. Îmi ajunge, vreau să divorţez!
- Îţi î...nţeleg pornirea, spune soţul. Dar dacă divorţăm, iau sfârşit călătoriile la Paris pentru cumpărături, gata cu iernile la Barbados, cu verile în Toscana, nu mai ai Porsche în garaj şi s-a terminat cu clubul de yachting. Decizia îţi aparţine.
În acel moment, un prieten comun intră în local, de braţ cu o tânără frumoasă.
- Cine-i femeia care e cu Eric? întreabă soţia.
- Este amanta lui, răspunde soţul.
- A noastră e mai drăguţă, spune soţia… şi-şi continuă cina.

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
... - Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, manelistii...

Prietenul meu, povesteste:
"Am fost cu soţia mea în luna de miere în Africa. In mijlocul junglei, am facut sex cu sotia mea continuu timp de trei ore într-un hotel de 5 stele."
-"Trei ore, intr-un hotel de 5 stele, în mijlocul unei jungle, ai spus?"
"Da, da” zice “ oricum, m-am plictisit de sex, aşa că cinci minute mai târziu am iesit la o plimbare”.
“Cum mergeam noi prin jungla, ne ataca un leu….. n-a avut nici o sansa, l-am ucis într-o jumătate de minut. Deodata,de nicaieri,mai apar trei lei. Dar eu, fiind puternic si inteligent, i-am ucis in 3 minute!”
Atunci m-a bufnit rasul:
“Nici nu stii sa minti” zic “Vrei sa-mi spui ca sotia ta a fost gata in doar 5 minute?!?”

Doi soţi cinau la un www.e-Restaurant.ro , moment în care o tânără foarte atrăgătoare se apropie de masă, îl sărută prelung pe bărbat, apoi îi spune că se vor întâlni mai târziu, să facă o plimbare împreună. Soţia se încruntă şi-şi întreabă soţul:
- Cine naiba a fost asta?
- Aceasta este amanta mea, răspunde calm soţul.
- Asta e prea de tot! exclamă soţia. Îmi ajunge, vreau să divorţez!
- Îţi î...nţeleg pornirea, spune soţul. Dar dacă divorţăm, iau sfârşit călătoriile la Paris pentru cumpărături, gata cu iernile la Barbados, cu verile în Toscana, nu mai ai Porsche în garaj şi s-a terminat cu clubul de yachting. Decizia îţi aparţine.
În acel moment, un prieten comun intră în local, de braţ cu o tânără frumoasă.
- Cine-i femeia care e cu Eric? întreabă soţia.
- Este amanta lui, răspunde soţul.
- A noastră e mai drăguţă, spune soţia… şi-şi continuă cina.

După ce am câştigat tot ce se putea la poker noaptea trecuta, un prieten m-a întrebat :
-"Cum de eşti aşa de norocos la cărţi şi totuşi atât de ghinionist la cursele de cai?!?"
- "Pentru ca acolo nu amestec eu caii!" i-am raspuns.

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, dupa care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive ...se ajunge la spondiloză?
- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
- Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
- Eu!? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine..."Sunt profund dezamagita!"
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti satisface toate fanteziile sexuale, esti constienta de asta,nu? Nevasta-mea:

- Stii ceva? Asta e numai vina ta!...Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa si platesti pentru asta!

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
... - Ai vreo dorinţă?
- Mâncarea e puţină...
- Scrie sergent: porţie dublă şi mai săţioasă!
La alt pat:
- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mi-e dor de acasă.
- Scrie sergent: două săptămâni concediu în ţară!
Şi tot aşa urmează încă vreo câţiva pacienţi, bolnavi de hemoroizi. Într-un colţ al salonului stătea unul pricajit, vai de mama lu:
- De ce suferi tinere?
- Amigdalită, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una.

Soțul către taximetrist:
- Cât îmi luați până la aeroport?
- Păi... 30 RON.
- Și cu soția mea?
- Tot atât.
Apoi soțul către soție:
- Vezi? Nu valorezi nimic!

Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila. Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema. Dupa o jumtate de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua, si îi spune omului:
- Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua, si dvs. îi puneti catusele.
- Dar pusca la ce foloseste?
- Daca pic eu primul, împusti Chihuahua !

Era o petrecere a animalelor in jungla. Toate animalele vin la timp, numai miriapodul intirzie vreo trei ore. Cind ajunge si el in cele din urma, celelalte animale il intreaba:
-Ce faci, unde ai intirziat atit ?
La care miriapodul, foarte enervat :
-Cine naiba a pus la usa anuntul ala cu "Va rugam stergeti-va pe picioare"?

Se intalnesc 3 soareci:
Primul zice: eu cand gasesc o capcana de soareci cu arc, fur branza iar cu arcul imi antrenez bicepsii..
Al doilea: eu cand gasesc o capcana de soreci cu otrava, tocesc otrava pana devine praf si o trag pe nas...
Al treilea: hai ma lasati-ma ca m-ati plictisit..ma duc acasa sa f***t pisica

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese
cainele.Se ridica in doua piciore si spune:
-Stapanul nu este acasa!
Ala, de spaima,lesina
Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine:
-Daca esti caine nu ar trebui sa latri?
La care cainele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii...

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare, Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.
Dupa un timp, Ion se intoarce dar, cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe: - Bai, inca nu vorbeste! Dar tu stii ce atent se uita?

La piata, Ion vinde un cocos.
Un cumparator:- Da gainile le calca?
Ion: - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
Cumparatorul: - Atunci, de ce il vindeti?
Ion: - De la o vreme, se uita chioras la mine...

Soarecele si elefantul traversau un pod.
La un moment dat, soarecele ii spune elefantului:
- Auzi ce misto tropaim noi doi?!