BANCUL ZILEI ;)

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si
iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.
Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?
Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate...



S-a ajuns la concluzia ca expresia:
"Toti barbatii sunt la fel"
a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!



- Draga mea, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheata?





- Oh scuzati-ma, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii dumneavoastra .
- Nici o problema...au vazut ei lucruri mult mai nasoale...



Un tip a sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? l-a întrebat tipul de la ziar.
- "Mic de statură, grăsuţ si chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii"
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…i-a răspuns reprezentantul de la ziar râzând.
- Ai dreptate, zice tipul... Poti adaugă şi brunete, totuşi…



Vasile povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...
- Chiar asa ti-a zis Maricica?
- Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"...



Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn domnule doctor ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai… si timpul trece...



O tipa face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt in anul IV!



- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie...

* - Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina?
- Ereditatea - scris si sexul - oral.


* O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.


* Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.


* Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed!


* Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex
salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!


* Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea
cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma
de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai
seama?
- Si, care-i problema?
- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…


* CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
Am “fumat” trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalash este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?


* Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des,
le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul
va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar
cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata
si astazi.


* - Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!


* La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un
ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.


* Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia
sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…


* Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung
maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le
aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
- Ai atins vreodata penisul unui barbat?
Maicuta spune ca l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca l-a atins cu mana. De odata
incepe o imbulzeala,iar o maicuta vine in fata lui Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre' sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul!


* Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa
ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar
o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.
Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul
lui Vanghelie…


* Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba
pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.


- Ce faci, bătrâne, cum îti merge?
- Ce să fac, încerc si eu să supravietuiesc...
- O să regreti amarnic..

- Iubitule, cum de ai genele aşa de lungi?
- Ştii, când eram mic, plângeam tot timpul.
- Oh, mai bine făceai pipi tot timpul..

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Xuxa:
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa??

Intra barbatul nervos pe usa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
- Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu' te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta soseste imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante! Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri! Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau,foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!
Morala Zen: Vezi-ti de treburile tale!!!...

La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA…
O pauză lungă…
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?



Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!


Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o`ntreaba pe nevastă-sa:
- Dragă eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????


Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei.
Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea...
- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală...


De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.


- Auzi Nepoate, cum ziceai ca il cheama pe neamtu' ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- Alzheimer, tataie...


De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam.
Daca se inteţeşte cred ca-i dau drumul in casa...



Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune: - Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai. - Bine, dar există şi posibilitatea divorţului? La care Sfântul Petru spune iritat: - Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?


Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
- Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul.
Soacra spune:
- Totul este bine, avem de toate, nu ne certăm,
doar casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem bidinea.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea o bidinea
și văruieste casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar pensule nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile,
face din ele pensule și vopsesc ferestrele. …
Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite,
dar nu au ouă ! !

Importanta degetelor...

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele...








Cei care s-au gandit la altceva... in genunchi si sa recite
de 4 ori Tatal Nostru!...