BANCUL ZILEI ;)

- Domnu’ doctor, mi-e aşa de frică… Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte!
Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze na...turale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
- Stii c-a murit Pif?
- A aaaa. pai......cum.ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

Consilierii presedintelui îi prezintà acestuia raportul.
- Domnule presedinte, tot mai multi romàni sustin monarhia. Se strigà în stradà, o aratà si sondajele. Trebuie sà facem ceva.
Traian Basescu, dupa ce se gàndeste adànc:
– Bine, nu cred ca avem altà solutie. Încoronati-mà!

‎3 frati, realizati in viata, se intalnesc cu o saptamana inaintea zilei 8 Martie, Ziua Mamei.
Primul:
- Eu ii voi cumpara mamei o casa mare.
Al doilea:
- Eu ii voi cumpara un Mercedes ultimul tip, cu tot cu sofer.
... Al treilea:
- Voi stiti ca mamei ii place sa citeasca biblia, fiind o femeie credincioasa, asa ca eu am investit peste un milion de euro intru-un papagal, care a fost invatat de cativa calugari sa rosteasca orice fragment din biblie.
Vine ziua mamei si ii cheama pe baieti:
- Dragilor, casa este prea mare, eu stau intr-o singura camera, dar trebuie sa fac curat in toata casa, eu nu mai am timp de plimbari cu masina, dar cel mai modest cadou a fost si foarte bun, sa stiti ca puiul a fost delicios...

-Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior.... Era sarpele meu, cu doua broaste in gura...

Un laptar din Dublin a terminat de distribuit laptele, asa ca intra intr-un www.e-Restaurant.ro sa bea ceva, lasandu-si calul si caruta in strada. Dupa o ora iese si vede calul vopsit in verde aprins. Foarte suparat se intoarce in carciuma si intreaba:
- Care din voi mi-a vopsit calul in verde?
Un urias irlandez la vreo doi metri s-a ridicat in picioare si, aplecandu-se amenintator asupra lui a ...spus:
- Eu. Ai ceva de spus?
Laptarul a ranjit fortat si a spus:
- Am vrut doar sa-ti spun ca primul strat s-a uscat.

Un poliţist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,o indreapta spre el si striga:
- "Unde e fetita?"
Asta speriat intreaba:
- "Ce fetita?!"
Politistul trage piedica la arma si striga din nou:
... - "Arată-mi fetita!"
Omul speriat, cu ochii in lacrimi, spune:
- "Va jur că nu ştiu!"
Politistul razand:
- "Ia uite fetitaaaa….."

- Alo, 112?
- Care este urgenţa dv.?
- Două femei se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia mai naşpa e pe cale să învingă...

Un patron de sex shop angajeaza un nou vanzator. Inainte de a incepe lucrul, ii da ultimele instructiuni: nu uita sa prezinti toata gama de produse, sa atragi atentia asupra preturilor mici, si cand vezi ca ceva i-a captat interesul clientului, ii spui ca e varf de gama, editie limitata, etc. si umfli pretul. Dupa care patronul pleaca dupa marfa. Apare primul client, o doamna in cautarea unui dildo.
- Avem si mari si mici, si albe si colorate, cu baterii si fara baterii, netede sau striate si toate la un pret de doar 10$!
- Stiti, n-am facut-o niciodata cu un negru si sunt curioasa...
- Sigur, avem acest produs, negru, enorm si noduros, satisfactie garantata, la numai 25$.
- Il iau.
Urmatoarea clienta, o negresa. Vanzatorul ii pune banda: mari, mici, cu baterii..., 10$... you know.
- Stiti, n-am facut-o niciodata cu un asiatic si sunt curioasa...
- Sigur, avem acest model minuscul, galben si nervos, satisfactie garantata, lucrat manual, la numai 25$.
- Il iau.
Apare si Natasha. Vanzatorul baga textul, Natasha incearca toata marfa dar nimic n-o satisface, cand...
- Dar chestia aia argintie ce e?
- O, e un exemplar rarisim, editie limitata, e un chilipir chiar si la 500$...
- Il iau.
Cand se intoarce patronul, vanzatorul da raportul:
- Sefu', am vandut una bucata dildo negru mare noduros, una bucata dildo galben minuscul... si sa nu uit, avem nevoie de un termos nou.

Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cand deodata încep să se certe pe subiectul cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
- Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
- Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gandeşte-te, cand te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?

Clientul ii face semn chelnerului care de apropie prompt si amabil:
- Sa stii sefule, snitelul pe care mi l-ai dat nu se poate manca.
- Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem in loc un cotlet exceptional.
- Pai, am mancat o bucatica din el.
- Si din cotlet s-a mancat foarte putin.

- De ce spuneti ca previziunile dumneavoastra sunt totdeauna exacte? il intreaba o femeie pe un renumit meteorolog.
- Pentru ca asa sunt. Daca apare totusi cate o abatere, aceasta este legata doar de data pentru care a fost facuta previziunea.

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, cum încerca să spună ceva, imediat îl punea la punct nevastă-mea!

Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă nervoasă care întreabă:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
- Da, eu ..
- Şi şapca lui unde e?!

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cind, la examen, proful o intreba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???"
Ea:
- Pot sa explic cu cuvintele mele???"
Proful:
... - Da, desigur!!!
Ea:
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!See More

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu etc.
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele…

Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si…
-Si spune-o cand e taicatu de fata.
Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:
-Bula, nu ai ceva sa ii spui mamei?
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine postasul!

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul ...in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolan...este in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee… iar a scapat…
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf:
"Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"
__________________________

Un tip batrân si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intâlnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!
__________________________

Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
- Ioane da nika ???
- Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
- Ioane da chiar nik nik in seara asta??
- Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
... - Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
- De ce ??? Ai ceva de baut ???
_________________________

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu ' ??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...
________________________

De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
_________________________

Anunt la Radio Erevan :
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!

________________________

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta umneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Primul sot al nevestei mele...
_____________________

Intrebare la Radio Erevan:

Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
... Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...
_____________________

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara...
Moldoveanul, din spate:
- Mărăşeşti.. .
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iară:
... - Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul înfuriat:
־ Închide bre jiamu, că mă răşeşti!....
____________________

Care-i deviza moldoveanului?
Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!

Un om trecea pe drum si vede un ardelean trantind cu sete cu piciorul in pamant si strivind un melc.
-Dar ce ai avut cu biata faptura?intreaba omul nedumerit.
-Toata ziua s-a tinut dupa mine...
___________________

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba: Esti alergic la ceva ?,
la care i s-a raspuns: Da la cofeina.
Ati lucrat pentru serviciul public inainte ?
Da, am fost in armata. spune el, Am fost in Afganistan de doua ori.
... Intervievatorul spune: Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
Apoi,il intreaba : Aveti vreun handicap, de orice fel ?
Tipul spune: Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune: OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00.
Tipul este nedumerit si intreaba: In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special...
Intervievatorul spune: Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante,
in fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la ... Nu are sens sa veniti de la 8.00 ...

Tânăra căsătorită

Bărbatul meu e-un om model,
Sunt trup şi suflet pentru el,
De toţi ceilalţi de azi mă rup,
Iar pentru ei voi fi doar trup!
____________________________

Explicatia data sotului

Să vezi dragă ce ruşine,
Intru-n apă la scăldat
Şi-am simţit ceva în mine
Cum se mişcă... regulat!
____________________________

Octogenarul catre iubita lui
Simţeam că am ceva pierdut
În sărutările şuvoi:
Mai dă-mi, iubito, un sărut,
Să-mi iau... proteza înapoi.
___________________________

Însurătoarea la 80 de ani cu o tânără de 20
- Domnu' doctor, mă însor,
Nu mai pot de foc şi dor.
- Eu vă spun ceva vital:
Sexul poate fi mortal.
Moşul zise cu candoare:
- Bine, dacă moare, moare!...
_____________________

Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă!
Directorul:
- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:
-Ginecologul şi avocatul!

Mi-am lasat capul pe spate. Eram ingrijorata. Nu stiu ce se intampla fiind prima data…. Cum va fi? Dar stiam ca ce vroia el, vroiam si eu. Ma intreba din ochii: O vrei? I-am raspuns: Da. Vine momentul. Mana lui se plimba usor pe pielea mea spre acel loc. Imi spunea: Voi incerca sa fiu cat mai atent. Cand am vazut ce tinea in mana, mi s-a taiat respiratia. Crispata, faceam tot ce-mi cerea. Ma durea, dar ma purtam ca o femeie. M-a rugat daca pot s-o deschid mai tare. Deodata am simtit o durere imensa. Gemeam cand a inceput sa sangereze. - Linisteste-te! imi spuse. Am scos-o. Ma cuprinde un fel de fericire. Ma simteam usurata….. Era prima mea masea scoasa.

Mă scuzaţi Părinte, mi-aţi face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-aş putea ajuta?
- Mi-am cumpărat un depilator electric excelent; am plătit foarte mult pentru el. Depăşeşte cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l confiscă. Dar dumneavoastră, Părinte, aţi putea să-l treceţi la vama ascunzându-l sub sutană.
- Cu adevărat, aş putea să-l trec, dar te previn că încă niciodată n-am fost în stare să mint.
- Dar dumneavoastră aveţi o faţa atât de cinstită încât nici aşa nu vor întreba nimic, spuse tânăra şi dădu depilatorul preotului descumpănit.
După aterizare, la vamă:
- Părinte, aveţi ceva de vămuit? Întreabă ofiţerul vamal.
- Din creştet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezeşte suspiciunea vameşului aşa că întreabă mai departe:
- Şi sub brâu?
- Păi am ceva magnific făcut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodată.
Vameşul râde cu lacrimi:
- În regulă, treceţi mai departe! Următorul!