BANCUL ZILEI ;)

Doua soricioaice vorbeau:
Prima: - Auzi, draga? Am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
A doua: - Dar asta e un liliac!
Prima: - Da? Si mie mi-a zis ca-i Batman!

Nunta mare in padure. Se insura regele animalelor, leul.
Toata lumea chefuia, bea, dansa, fuma, cand, deodata, se stinge lumina si toate animalele incep sa faca dragoste.
La un moment dat, se aude tare:
- Aaauuuuuuuuuuuuuu!!!
Leul, furios, aprinde lumina si intreaba:
- Bai, care ma deranjeaza?
Dar...nimeni nu-i raspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari...si iar se stinge lumina si incep animalele sa faca dragoste.
Se aude din nou:
- Aaaaaaauuuuuuuu!!!
- Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata mea, va mananc pe toti.
Deodata apare licuriciul si spune:
- Rege leu, te rog sa ma ierti, dar eu sunt vinovat.
- De ce ai tipat, mai?
- Marite rege, cand am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut si eu sa fac dragoste cu prietena mea, dar daca era lumina inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i prietena mea, ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.

Vine domnul Georgescu acasa si gaseste factura de telefon, in valoare de 1200 lei.
Nervos rau, intra in casa si ia copiii la bataie.
Georgescu: - Unde, mama dracu', ati vorbit, mai, de bani astia?
Copiii ... nimic.
Papagalul, din colivie: Alo, Franta? ... Alo, Italia?
Georgescu: - Aha, deci tu ai sunat, papagal nenorocit!
Papagalul: - Da, ma, eu! Si ce o sa-mi faci?
Georgescu: - Pai, pentru 1200 o sa te rastignesc pe perete, 2 saptamani!
Acum, papagalul, de pe perete, se uita prin camera si il vede pe Iisus pe cruce.
Papagalul: - Tu cine esti?
Iisus: - Iisus!
Papagalul: - ... si de cat timp stai asa?
Iisus: - De 2000 de ani...
Papagalul: - Maaaamma! Dar tu unde ai vorbit, frate, asa mult?!

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
- Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
- Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa. Cum era el neatent, deodata este incoltit de un leu fioros si flamand.
- Leule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pt administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!
- Unde-i mesajul? intreba leul, curios.
- Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Leul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina leul. Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat.
Dupa 2 ore isi revine leul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune:
- Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc?

Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura:
-Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!
Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu:
-Vai! Nici n-o sa ma crezi! Am coborat sa-mi cer scuze!

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber…
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme."
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire, pe rus il asteptau o turma de turci.
... - Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deod...ata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il
dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o pe fata de mijloc si i-am dat....pana dimineata...

O batranica ,saracuta , vindea seminte,si de floarea-soarelui si de dovleac,in piata,cu un leu punga.Multa lume lua, fiind facute acasa si doar un leu punga.
Un domn, bine imbracat ,frumos arajat si cu servieta, trece pe la babuta si lasa un leu pe masa.Nu a luat punga cu seminte.Urmatoarea zi tot asa,pune leul dar nu ia punga...tot asa timp de o saptamana,la care domnul pune iar leul pe masa si da sa plece,babuta:
-Domnule stati putin !
Domnul se intoarce si zice:
-Doriti sa stiti de ce mereu las un leu si nu iau punga cu seminte. nu-i asa?
-Nu ,nu, acum s-a scumpit , acum e 2 lei.

Dimineata. Sotia trage patura de pe sotul adormit sotul. El:
- Ce, din nou?
- Nu, nu - e timpul sa mergi la lucru!
- Uraaaaaaaaaa! La lucru, la lucru!!!

______________________

Scumpule zice soţia, mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
- Sigur că da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!

______________________

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva.....
- Ce?
- Sunt casatorit...
- Pfff, ce m-ai speriat . Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

______________________

Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, starnind valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii... il blesteama Ion.
Schiorul, incercand sa ia o curba mai strans, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu‘ ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amandoi, cauta in adanc, gasesc trupul unui om, il scot la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu‘.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitandu-se lung:
- Ba Marine, da‘ ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?

Un tip intră în magazinul de închiriat costume pentru diverse ocazii:
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!

La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
- Adevarul este că ea are gura cam mare!

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

O doamnă a dat plapuma la reparat si i-a trimis urmatoarea scrisoare plăpumarului: "Stimate Domnule Plăpumar, vă rog sa executati lucrarea aşa cum ne-a fost inţelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. faţa si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o scărmănaţi bine si să o băgaţi toată, pentru că îmi place sa fie cât mai groasă si cât se poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacră-mea. Dânsei ii este rusine sa vină, că nu stie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurtă, dar sa fie groasă, ca baba-i bătrână si se încălzeşte greu...

Intru in casa si gasesc o foaie pe masa din bucatarie "In caz de incendiu, intoarce foaia!". Rupt de curiozitate, intorc biletul. Pe spatele biletului scrie, "In caz de incendiu, boule, nu acum!".



-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
-Pai, in Zahara.
-Bine Alinuta, da' acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...



În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des. Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară – zâmbeam, mă uitam la colegă – zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
- Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!

O pereche nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat, deoarece își doreau să aibă urmaș. Cand “tatal” trebuia sa vina, un fotograf specializat în poze pentru copii, suna la usa sperand sa vânda si el ceva.
- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…
- Nu e nevoie sa imi explicati.Va asteptam!
- Chiar asa? Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
- Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind.
- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv… ai mai mult spatiu.
- In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu soțul!
- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate…
- Sper sa terminam repede!
- Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
- Mie imi spuneti?! Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
- Doamne fereste!
- Si gemenii astia au iesit destul de bine, daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
- Si ziceti ca era greu cu ea?
-Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.
Doamna face ochii mari.
- Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
- Trepiedul? Femeia e din ce in ce mai palida.
- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?… Aoleu, a lesinat !!!

Un sot si o sotie se sexuiau cu amantii lor in acelasi hotel.
Intr-o zi, barbatul, cu amanta lui, iesind din hotel, da nas in nas cu nevasta-sa si cu al ei amant care intrau.
Cand s-au vazut, femeia ii striga barbatului:
- Aha, in sfarsit te-am prins si de data asta mi-am adus si un martor !!!

Un bătrân mergea pe o stradă plină cu prostituate. Una strigă la el:
- Hai moşule să probăm!
- Nu mai pot fata mea!
- Nu-i nimic, încercăm!
Se duc în cameră şi bătrânul toarnă trei numere de zile mari.
- Parcă ziceai că nu mai poţi, îi spune ea oarecum mândră de succesul de a reînvigora moşul.
- Eh, de f***t mai pot, de plătit nu mai pot…

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.
La inceput timide, rusinoase.
Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult si mai mult, pe tot corpul, mainile lui se plimbau cu nesat asa
cum se intampla ... nu-si mai aducea aminte exact, cu cativa ani in urma.
Senzatiile uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un vartej de senzatii de nedescris.
Deodata ... nimic.
Absolut nimic!
- Ce s-a intamplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri ...
- Shhhh ... incerca el sa o linisteasca, gata, s-a terminat!
- Cum adica s-a terminat?
- Am gasit telecomanda, dormi linistita! ...

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de basebal si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie, il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna, draga!”, spune el… “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului, a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS. Acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca omul la doctor.
- Bună ziua tovarăşe doctor!
- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi ? Sunteţi bolnav ?
- Aaaa nu eu, tovarăşa Katia ... de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
- 95 !
- Tinerică, tinerică... hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai... moare !
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, daca eu mă simt încă bine şi în putere parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un sex cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila, merge acasă, alea, alea.
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea. Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
"-Eeee, al dracu' tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe".

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !